記録 2019.04.06.まあまあ。
*自分で自分が嫌い。大嫌い。許せない。感覚が強くて、超しんどい。
まあ心の中で両親、その両親・・・をこれだけ否定すればね。
否定しているって気づきたくなくて、病気になるほど40年もごまかして封印してきたことを気づきまくればね。
もう具体的に書き出すエネルギーもないよ。
誰かがやさしい、何かがきれい、いいなあ。あ、そうか・・・と感じると涙が出そうになる。
仕事中はなんとか紛れているんだけど、仕事が終わったとたん、
何かが切れたように心が重いのか身体が重いのかよくわからない状態になって、目の前が真っ暗になりそうになる。
ふらふらと帰ってきて、なんとか今週は家で少しは縦になっていられたけど(引っ越し準備もぼちぼち)
毎日読んでいるものもなんとか片づけていけたけど、
気が付くとどんよりと涙目。
異常に恥ずかしくて、みんなに謝りたくて、自分が嫌いで、イライラしてぐずぐずする。
ふぐーーーーが治らないよ。
いい意味でも悪い意味でも何事も続かない。
なんとか小さく小さく一瞬一瞬切り替えて立ち上がろうとするたびに、また涙目。
いや、日々、仕事の人とかが、
「いいなあ」「すばらしいなあ」と思うことはたくさんあるの。
と、自分の内面の●の落差がね。
基礎的なメンタルの「体力」を奪うというか。
時期的なものだって、
日も延びたと感じるし、光の感じもすてきだし、ただ、気温の落差が激しすぎていちいち身体も心もキツイ。(と感じる)
こんななのに赤道直下に出張して帰ってくるみたいな人もいるんだもんなあ。
同じ人間とは思えないです。
何事も何事も虚心に受け止め、眼で音を聴くが如く、耳で色を感じるが如く・・・
普通に暮らしていても禅寺の修行のような我が日常の荒行。w
*重い。面倒。なんでこんなに苦しいんだ？
と自分がいちいち思っていることだって、
「さっ」と視点・考えを切り替えれば
のりこえられればまた更に身体【神経症的w症状】が楽になることだし
本当は「やらされ」でもなんでもない、
「わくわく」することと紙一重の「楽しい」ことの筈だし
何かがうまくいくのはたいてい「わくわく」している時 という言葉もある。
*頭ではね。心のあらゆるぐちゅぐちゅも一喝してクリアに出来るんだけどね。
敢えてグダグダで。そういう時季ということで、記録。
まあ心の中で両親、その両親・・・をこれだけ否定すればね。
否定しているって気づきたくなくて、病気になるほど40年もごまかして封印してきたことを気づきまくればね。
もう具体的に書き出すエネルギーもないよ。
誰かがやさしい、何かがきれい、いいなあ。あ、そうか・・・と感じると涙が出そうになる。
仕事中はなんとか紛れているんだけど、仕事が終わったとたん、
何かが切れたように心が重いのか身体が重いのかよくわからない状態になって、目の前が真っ暗になりそうになる。
ふらふらと帰ってきて、なんとか今週は家で少しは縦になっていられたけど(引っ越し準備もぼちぼち)
毎日読んでいるものもなんとか片づけていけたけど、
気が付くとどんよりと涙目。
異常に恥ずかしくて、みんなに謝りたくて、自分が嫌いで、イライラしてぐずぐずする。
ふぐーーーーが治らないよ。
いい意味でも悪い意味でも何事も続かない。
なんとか小さく小さく一瞬一瞬切り替えて立ち上がろうとするたびに、また涙目。
いや、日々、仕事の人とかが、
「いいなあ」「すばらしいなあ」と思うことはたくさんあるの。
と、自分の内面の●の落差がね。
基礎的なメンタルの「体力」を奪うというか。
時期的なものだって、
日も延びたと感じるし、光の感じもすてきだし、ただ、気温の落差が激しすぎていちいち身体も心もキツイ。(と感じる)
こんななのに赤道直下に出張して帰ってくるみたいな人もいるんだもんなあ。
同じ人間とは思えないです。
何事も何事も虚心に受け止め、眼で音を聴くが如く、耳で色を感じるが如く・・・
普通に暮らしていても禅寺の修行のような我が日常の荒行。w
*重い。面倒。なんでこんなに苦しいんだ？
と自分がいちいち思っていることだって、
「さっ」と視点・考えを切り替えれば
のりこえられればまた更に身体【神経症的w症状】が楽になることだし
本当は「やらされ」でもなんでもない、
「わくわく」することと紙一重の「楽しい」ことの筈だし
何かがうまくいくのはたいてい「わくわく」している時 という言葉もある。
*頭ではね。心のあらゆるぐちゅぐちゅも一喝してクリアに出来るんだけどね。
敢えてグダグダで。そういう時季ということで、記録。
