記録 2014.08.04.
帰って来て、ちょっとがんばって、洗濯だけ。
干せたらすぐ寝るよ。
GHの再発、今回は結構酷いみたいで、
痛いのといろいろなところの違和感とでかなり参ってる。
そんなに疲れていたかなあ。肉体的にも精神的にも？
過食がかなり止まったのと何か関係があるだろうか。
過食が止まったので、新たな「ふた」として身体が呼んで来た。
と、考えらなくもないな・・・やれやれやれ。
子供の気持ち。
両親がかわいそうでならない。
私が、両親の思い通りに育って、「育ててよかった」って思ってもらおう。
それ以外になかった。
実際に言われてたしね、
「育ててよかったって思わせてよね？磨けば光るって思ってやらせてんだから」
「（テレビに出ている人を観て）今頃この人の親は、
育ててよかったって思っているでしょうね」
もっと小さな頃は、一日1回は、
「あんたたちが言うこと聞かないからお母さんもう死んじゃう」（と言って死んだふり）
「やだーやだー」（とわめく私と妹）
すぐに「生き返る」母。
・・・当時の母って私と同い年くらいだよな（呆）
夫に相手にされなくて、承認欲求を満たしてくれるのが幼い娘達しかいなかったんだ。
娘たちに「お母さんが居ないと生きていかれないんです。
どうか何でも言うことを聞きますから、私たちの面倒を見てください。
捨てないでください」と身体中で表現してもらって、初めて満足げだった。
何かを買って、と言った時に必ず
「言うことを聞く？（言うことを聞くなら買ってあげる）」って言ってたかな？
それでも「こんなに愛してくれる親が居て、あなたたちは本当に幸せだわ」
どこまでも、無償の愛を与えているのは「親である私」なのだ。
という考えだった。
冗談じゃない、愛を与えていたのはあなたが居なければ1日たりとも生きられない私たち。
その愛を貰って、あなたは、それまでは言えなかったようなことも言えるようになり、
初めて「素直な子供」になれたのではないの？
子供が生まれて、自信がついてきたのではないの？
汚らしい矛盾。毒々しい齟齬に気が付かない。
本当に頭の悪い女。かわいそうな大人。
それで自分のこと「純真、可憐」と思っていそうな。醜いんだよ。
それがハッキリ言葉になるのは高校生になる頃だけど・・・
もうその遥か以前から、10数年の間、1年365日、
「愚かで、かわいそうな母」という想いはずっとあったのだと思う。
そんなことを、最近になってまたよく思い出す。
直接誰かに言おうってわけじゃないけど、両親のことを想うのは、
未だにとても苦しいからね。「かわいそう」ってずっと思って来たから。
他の誰かを想うのは、こんなにイヤな感じじゃないんだ。
みんな それぞれに何とかやって行っていて、幸せに決まってるって信じられるから。
でも、私の中に居る両親は違う。
私が何もしていないで、彼らが幸せに居られるなんて思えない。
私が何かしなきゃ不幸なら、何もしなくったって不幸に決まってるんだけどね。
信頼がないんだな、と思う。共にべったり依存症で。
大人で、自立して、満たされている「彼ら」が、想像できないの。
別に、現実に彼らが「かわいそう」なままであるとしても、私は私で生きていけるし
生きて来たのにね。
ザクザクだけど、痛い。つらい。もう帰りたいよ〜ってのと一緒にこんなことを想って。
どこか遠くの方では「ひでえなあ」とも思い。
きっと「現実」、他の人からして観たら、全然違うんだわ。
頭じゃ分かってるよ。
私の、ちょっと前までの、心の中は大荒れでしたって話。
それでも現実がどうでも、私が感じたことなのだから、
どんな現実や見解よりも私にとっては「真実」で重要だ。
病気の人の「感じ」とは、そういうことだ。
やっぱあちこち痛くてつらいわ・・・
早めに休むことにします。
フルーツさんそろそろお休みに入れてるかな。
でも「うひゃあ」って感じでかっぱブログ 長長長 にはなかなか手付かないよね・・・
そんなにものすごく面白いわけでもないし・・・
勇さん今日は穏やかだったかな〜
勇さんが幸せになるなら何でもいいんですよ。
遁走かな、と思ってたら「キリっ」としてくるし、
中々ダメになりきってくれないのがまた期待させで罪作りですな。
私も職探し次探しをしなければいけない段階でね、
わあ偉いなあ。すごいなあ。見習わんとね。と思ってたのにだ、
何だ？「結構いろいろやってるのね」バカにした言い方！
お前は何様だよ。
何でも話して貰えると思って。何でも知っていると思って。
この子には自分しか見えていないって自信？？
もう早く自立して（または男でも作って）見向きもしなくなればいいのよ。
焦って追いかけて来てざっまあみろだわ。ｗｗｗ
*なんかちょっと攻撃的っスね いつもとは違う風味でお目汚しでした。
*暗い画像ですが・・・
*月夜さん、からあげどうぞ
*太陽系一式製作中！
干せたらすぐ寝るよ。
GHの再発、今回は結構酷いみたいで、
痛いのといろいろなところの違和感とでかなり参ってる。
そんなに疲れていたかなあ。肉体的にも精神的にも？
過食がかなり止まったのと何か関係があるだろうか。
過食が止まったので、新たな「ふた」として身体が呼んで来た。
と、考えらなくもないな・・・やれやれやれ。
子供の気持ち。
両親がかわいそうでならない。
私が、両親の思い通りに育って、「育ててよかった」って思ってもらおう。
それ以外になかった。
実際に言われてたしね、
「育ててよかったって思わせてよね？磨けば光るって思ってやらせてんだから」
「（テレビに出ている人を観て）今頃この人の親は、
育ててよかったって思っているでしょうね」
もっと小さな頃は、一日1回は、
「あんたたちが言うこと聞かないからお母さんもう死んじゃう」（と言って死んだふり）
「やだーやだー」（とわめく私と妹）
すぐに「生き返る」母。
・・・当時の母って私と同い年くらいだよな（呆）
夫に相手にされなくて、承認欲求を満たしてくれるのが幼い娘達しかいなかったんだ。
娘たちに「お母さんが居ないと生きていかれないんです。
どうか何でも言うことを聞きますから、私たちの面倒を見てください。
捨てないでください」と身体中で表現してもらって、初めて満足げだった。
何かを買って、と言った時に必ず
「言うことを聞く？（言うことを聞くなら買ってあげる）」って言ってたかな？
それでも「こんなに愛してくれる親が居て、あなたたちは本当に幸せだわ」
どこまでも、無償の愛を与えているのは「親である私」なのだ。
という考えだった。
冗談じゃない、愛を与えていたのはあなたが居なければ1日たりとも生きられない私たち。
その愛を貰って、あなたは、それまでは言えなかったようなことも言えるようになり、
初めて「素直な子供」になれたのではないの？
子供が生まれて、自信がついてきたのではないの？
汚らしい矛盾。毒々しい齟齬に気が付かない。
本当に頭の悪い女。かわいそうな大人。
それで自分のこと「純真、可憐」と思っていそうな。醜いんだよ。
それがハッキリ言葉になるのは高校生になる頃だけど・・・
もうその遥か以前から、10数年の間、1年365日、
「愚かで、かわいそうな母」という想いはずっとあったのだと思う。
そんなことを、最近になってまたよく思い出す。
直接誰かに言おうってわけじゃないけど、両親のことを想うのは、
未だにとても苦しいからね。「かわいそう」ってずっと思って来たから。
他の誰かを想うのは、こんなにイヤな感じじゃないんだ。
みんな それぞれに何とかやって行っていて、幸せに決まってるって信じられるから。
でも、私の中に居る両親は違う。
私が何もしていないで、彼らが幸せに居られるなんて思えない。
私が何かしなきゃ不幸なら、何もしなくったって不幸に決まってるんだけどね。
信頼がないんだな、と思う。共にべったり依存症で。
大人で、自立して、満たされている「彼ら」が、想像できないの。
別に、現実に彼らが「かわいそう」なままであるとしても、私は私で生きていけるし
生きて来たのにね。
ザクザクだけど、痛い。つらい。もう帰りたいよ〜ってのと一緒にこんなことを想って。
どこか遠くの方では「ひでえなあ」とも思い。
きっと「現実」、他の人からして観たら、全然違うんだわ。
頭じゃ分かってるよ。
私の、ちょっと前までの、心の中は大荒れでしたって話。
それでも現実がどうでも、私が感じたことなのだから、
どんな現実や見解よりも私にとっては「真実」で重要だ。
病気の人の「感じ」とは、そういうことだ。
やっぱあちこち痛くてつらいわ・・・
早めに休むことにします。
フルーツさんそろそろお休みに入れてるかな。
でも「うひゃあ」って感じでかっぱブログ 長長長 にはなかなか手付かないよね・・・
そんなにものすごく面白いわけでもないし・・・
勇さん今日は穏やかだったかな〜
勇さんが幸せになるなら何でもいいんですよ。
遁走かな、と思ってたら「キリっ」としてくるし、
中々ダメになりきってくれないのがまた期待させで罪作りですな。
私も職探し次探しをしなければいけない段階でね、
わあ偉いなあ。すごいなあ。見習わんとね。と思ってたのにだ、
何だ？「結構いろいろやってるのね」バカにした言い方！
お前は何様だよ。
何でも話して貰えると思って。何でも知っていると思って。
この子には自分しか見えていないって自信？？
もう早く自立して（または男でも作って）見向きもしなくなればいいのよ。
焦って追いかけて来てざっまあみろだわ。ｗｗｗ
*なんかちょっと攻撃的っスね いつもとは違う風味でお目汚しでした。
*暗い画像ですが・・・
*月夜さん、からあげどうぞ
*太陽系一式製作中！
