疲れたって、感じてなかったんだよね

二日連続で仕事休んでしまった。
月末で忙しいのに。最悪だ・・・
けど、本当に布団から一歩も、出られなかった。
久しぶりだ。こんなの。

毎日毎日・・・過度に頑張りすぎなんだろうな、と思う。
必要とされてることを、とても感じるから。
必要とされたらされたで、愛情が病的に欲しい私は、
「もっともっと」と身体と心の許容量を超えて頑張ってしまうんだろう。
妙に、子供っぽい感じだったしね、正月明けから。

必要とされることが愛されることではないのに・・・
必要とされることで、それに答えることで、癒える心ではないのに。
習い性は恐ろしいね。

「私の中に愛を育てたい」
必要とされなくても、どれほど蔑まれても、
思うように答えては貰えなくても、
どんな小さなことにも、愛と感謝の心を。
人の幸せを喜ぶ気持ちを。
無限に「よかったね」と繰り返して。
そうして、新年改めて・・・そうしていこうと思ってたんだけど

そんなの、一滴も出なかったぞ・・・
感じない、感じない、感じない、
動けない、動けない・・・・何だよコレ。
2〜3年前の鬱が酷い時期のような。
でも、その頃ほど、仕事のこと、職場の人の事を心配していなかった。
そんな余裕も無かった？

皆と同じに働けないことがつらいのではなく
身体が思うように動かない、
頭が言うことを聞いてくれないのがつらいのではなく
まだまだ、「必要とされる必要」
依存症の心が残っているんだな、（だから、症状だってかなり多くあるし）
というのがつらかった。
なぜか
「みんな、こんな私でごめんね」という言葉を繰り返してた。
「もう歩けない」「もうカンベンして」「もう疲れた」
うん、でも、こういう風に感じることが出来るようになった、
ということだから。
「普通」に近づいたってことだね。ｗ
これからは、心と身体がストを起こす前に、
今度よりは上手く休めるようになるはず。

これを読んでくださった方々も、
疲れや、限界を感じられるようになって・・・
上手く休めるようになりますように。
きっとマシーンの如く頑張る人たちばっかりだと思うから・・・
過食は覚醒剤って感じに。