酷かった・・・

ここ2〜3日、ずっと、身体がだるい、
鬱っぽいのが酷い、何もやる気が出ない、
家からどころか布団から出るのもしんどい・・・
と、なっていて、大変だった。

「怒り」だったらしい。
ま、ひとつの言葉で言い表せるようなものじゃないんだけど、
メインは、男に対する怒り。
女や他の人間を思い通りにして偉そうな顔。
自分じゃ自分のことも出来ないくせに、
やってもらって当然、というちっちゃいガキ大将。
・・・と、心底軽蔑しつつも、そんな男に依存して生きることを選ぶ女。
「あなたたち子供の為に、別れないでいてあげてるんですよ」
別れろよ。
そんなに嫌いで軽蔑している男のために、なぜそんなに尽くす。
惨めだと思わないのか。
私たちのため？冗談じゃない、ならなんで私たちを産んだ。
邪魔になるのなら最初から産むな！！
男も女も嫌いだ。
「そんなに」しなければ、生きられない、
人間の社会全体が汚らしく思える。
そうして、続いてきた、人間の歴史全体が、卑しく苦しい、悲惨なものに思える。
しかもだ、私も、そうして生きていくことを望んでいる。
男と結婚し、家族が欲しい、などと。
そういう自分があることもまた、許せない。

はっきり認めてはいなかったけれど、ずっと、こういう「感じ」があった。
世の中すべてを呪い倒し、自分の中の「メス」を卑しいとする、
もし、何かの形で外に洩れ出れば、
世界や人間すべてを汚し・不幸にしてしまいそうな、
どうしょうもない激しい怒りが。

いろんな「男」を見た。
そういう卑しさも汚らしさも、許し、慣れる、
訓練をしてきたつもりだった。
私は大丈夫。大丈夫な女に育った。と思っていた。
男がどんなにだらしなくても危険で不潔で自分を苦しめても、
許せる愛せる大人になったと思った。

・・・でも、やっぱり、許せない。
許したつもりの自分の女神ヅラも許せない。

・・・こんなものが、大体、延々と、
いろいろな感覚の記憶と共に出てきておりまして、
まあ、伴奏として、当然のように、
頭痛はするわ、吐き気もするわ、
過食嘔吐のほうがまだ「カワイイ」よね！
と　毎度の事ながら思うのです。
恐ろしいものを抱えて平然と生きてきたものです。
あーあ　もう本当にイヤだ。
久しぶりに何が何だか分からない涙が出ました。

でも、認めたから、ある程度ことばになったから、
きっと、もう少し時間が経つと、いろいろの症状が減ると思います。

萌さん、かならずお返事書きます。