おめでとう、ポッキーちゃん
もんのすごく久しぶりの更新になってしまった。
本当仕事持って毎日何か書けるってすごいわ。
必要なものすら読んだり書いたり出来ないよ。
メールボックスもカオスだわ。
連休前（というか、3月4月全体）、何が何だか分からなくなるほど、忙しかった。
今年は並びが悪いって、そういうことか、と思いながら、必死。
「山のように動かぬ心！」とか、心の中で繰り返すこと、日に数度。（訳が分からんｗ）
外せない用事があって、（土）、（日）と出かけなければいけない週が多かったのもあって、
何か書く（読む）どころじゃなかった。
「普通」を「もっと欲しい」と思い始め、
この6年ほどのことを「ちょっと後悔」して、
その感じは相変わらず強いけど。
かなり動けるようになったことだ、
1年前なんて、私、「これからも生きていく」ことすらあんまり考えられなかったぞ。
「もう、いいよ」80％超で生きていたよ。
普通、なんてどうでもいい、関係ない、
20代前半の頃とはまた違う感じに、
真面目に生きる気100％なし、だった。
うん、変わらず、ゆっくりではあるけれど、進んではいるのだ。大丈夫だ。
と、思っている。
もっと、感じたい。
もっと、愛したい。
もちろん、この病気の心を、
過食嘔吐を、これだけしなければ生きられないようなモノを抱えた心を、良くするためにね。
もっと、幸せになるためにね。
幸せを感じる心になるためにね。
それには、あまりにも今の私は、生きるだけで精一杯だなあ、余裕が持てないな、と日々思う。
「何もかも揃っている戦いは、戦いではない」という言葉がある。
うん、もっと、症状は症状で、仕方がないから、
工夫して頭を使って、いろいろなところから学んで、
時間的体力的精神的金銭的余裕を作り出して行こうと思う。
そうやって、私はずっと進んできたんだから。
何も、教えてもらえずに。
誰かの都合による恐ろしい批判に日々、さらされながら。
卒業おめでとうポッキーちゃん。
経済的に続かなくなった人の、「仮の卒業」。
それでもセンターで治りたいと「すがる」人へ与えられる「選択の余地」。
「救済措置」と耳にしたことすらある。
何人、目にしてきただろう・・・
怖いものを怖いと、間違っているものを間違っていると、感じ、表現することを、決して怖れないで？
誇り高い怒りを、忘れないで。
センターから「切り離された」アートちゃんが、今も進めるのは、この怒りを忘れていないから。
何度も、「修正」され、「説教」され、時に「脅迫」され、それはつぶされることと思う。
この病気-摂食障害、過食症、過食嘔吐-になる人は、
経済的な状況、美醜、その才能、症状の多寡、年齢、性差、人種、文化、言語を超えて、
みんな、感じやすく、やさしく、生まれた人。
からだの丈夫さとこころのやさしさに於いて、
普通の人より、もともと優れて生まれた人が多い、と感じる。
誰かの気にいるかいらないか、
利用できるかできないか、なんて、関係なく、
みんな、よくなれるしよくなりたい。
宿命との和解を果たして、幸せになりたい。
症状が軽くなったりなくなったりなんて、その副次的な現象に過ぎない。
私はそう信じる。
だから、回復させられる人、させられない人、を
「選別」して来た組織のあり方が、率直に「恐ろしい」と感じる。
私は、病者だから。
症状、摂食障害、の不便さを、残酷さを、自分の身体の上にも、たくさんの人たちの上にも、見てきたし、今も現にあるから。
忘れないでね、どんなことも、自分の心で感じること、自分の頭で思うこと。それを、表現できること。
どんなに、恐ろしくても。
もっと愛そう。
もっと感じよう。
どんなプラスもマイナスも。
すべては、異常な行為（過食・嘔吐）の最初から必要のない、
普通の人間の暮らしに近づくために。
いつか、アートちゃんは、誰のそれも妨げないHOMEが出来ることを願う...
また会おう！そこで。誰かによって「切り離された」みんな一人残らずと！
って願わなかった日は一日もないよ。
幸せになろうね。
本当仕事持って毎日何か書けるってすごいわ。
必要なものすら読んだり書いたり出来ないよ。
メールボックスもカオスだわ。
連休前（というか、3月4月全体）、何が何だか分からなくなるほど、忙しかった。
今年は並びが悪いって、そういうことか、と思いながら、必死。
「山のように動かぬ心！」とか、心の中で繰り返すこと、日に数度。（訳が分からんｗ）
外せない用事があって、（土）、（日）と出かけなければいけない週が多かったのもあって、
何か書く（読む）どころじゃなかった。
「普通」を「もっと欲しい」と思い始め、
この6年ほどのことを「ちょっと後悔」して、
その感じは相変わらず強いけど。
かなり動けるようになったことだ、
1年前なんて、私、「これからも生きていく」ことすらあんまり考えられなかったぞ。
「もう、いいよ」80％超で生きていたよ。
普通、なんてどうでもいい、関係ない、
20代前半の頃とはまた違う感じに、
真面目に生きる気100％なし、だった。
うん、変わらず、ゆっくりではあるけれど、進んではいるのだ。大丈夫だ。
と、思っている。
もっと、感じたい。
もっと、愛したい。
もちろん、この病気の心を、
過食嘔吐を、これだけしなければ生きられないようなモノを抱えた心を、良くするためにね。
もっと、幸せになるためにね。
幸せを感じる心になるためにね。
それには、あまりにも今の私は、生きるだけで精一杯だなあ、余裕が持てないな、と日々思う。
「何もかも揃っている戦いは、戦いではない」という言葉がある。
うん、もっと、症状は症状で、仕方がないから、
工夫して頭を使って、いろいろなところから学んで、
時間的体力的精神的金銭的余裕を作り出して行こうと思う。
そうやって、私はずっと進んできたんだから。
何も、教えてもらえずに。
誰かの都合による恐ろしい批判に日々、さらされながら。
卒業おめでとうポッキーちゃん。
経済的に続かなくなった人の、「仮の卒業」。
それでもセンターで治りたいと「すがる」人へ与えられる「選択の余地」。
「救済措置」と耳にしたことすらある。
何人、目にしてきただろう・・・
怖いものを怖いと、間違っているものを間違っていると、感じ、表現することを、決して怖れないで？
誇り高い怒りを、忘れないで。
センターから「切り離された」アートちゃんが、今も進めるのは、この怒りを忘れていないから。
何度も、「修正」され、「説教」され、時に「脅迫」され、それはつぶされることと思う。
この病気-摂食障害、過食症、過食嘔吐-になる人は、
経済的な状況、美醜、その才能、症状の多寡、年齢、性差、人種、文化、言語を超えて、
みんな、感じやすく、やさしく、生まれた人。
からだの丈夫さとこころのやさしさに於いて、
普通の人より、もともと優れて生まれた人が多い、と感じる。
誰かの気にいるかいらないか、
利用できるかできないか、なんて、関係なく、
みんな、よくなれるしよくなりたい。
宿命との和解を果たして、幸せになりたい。
症状が軽くなったりなくなったりなんて、その副次的な現象に過ぎない。
私はそう信じる。
だから、回復させられる人、させられない人、を
「選別」して来た組織のあり方が、率直に「恐ろしい」と感じる。
私は、病者だから。
症状、摂食障害、の不便さを、残酷さを、自分の身体の上にも、たくさんの人たちの上にも、見てきたし、今も現にあるから。
忘れないでね、どんなことも、自分の心で感じること、自分の頭で思うこと。それを、表現できること。
どんなに、恐ろしくても。
もっと愛そう。
もっと感じよう。
どんなプラスもマイナスも。
すべては、異常な行為（過食・嘔吐）の最初から必要のない、
普通の人間の暮らしに近づくために。
いつか、アートちゃんは、誰のそれも妨げないHOMEが出来ることを願う...
また会おう！そこで。誰かによって「切り離された」みんな一人残らずと！
って願わなかった日は一日もないよ。
幸せになろうね。
