Notes-at a moonlit night in the end of Jan.
ここ最近。
本当に過敏な子供状態で、大変だった。
あらゆる音。あらゆるニオイ。声、光、色、温度、言葉。
どんな小さなコトも、心に、ひっかかって、イライラさせられて。
誰も彼もが悲しそうで苦しそうに見えたり・・・
仕事が忙しくて、夜ゆっくり休めず、相当疲れが溜まっていたのもあると思う。
週末も、かなり大きな地震があっても、目を開けることすらなかった。
この位まで、疲れてくると、私の中で決まって暴れだすのが、
私は、無抵抗なのに、殴られ傷つけられ続け、殺されもしない、という「感じ」。
男だった頃か？女だった頃か？分からない。
殴られながら、犯され続けた、あの「感じ」。
そして、私は決してその相手を憎んだり、復讐したりが、出来ない。
こんなに鋭い痛覚をもつ私の中に。
恐怖。怒り。憎しみ。悲しみ。絶望感。
どれほど生まれたか知れないのに。
感じられない。
表現する出口がない。
または、表現しても、無視され？笑われ？蔑まれ？否定され？怒りで返され？
・・・だから、感じない。表現できない・・・
この「中」で凍り付いて、こびりついて、離れない。
そんな「人たち」が私の中に、確かに居て。
この「人たち」が本当に救われなければ、あらゆる症状だって、無くなりようが、ない。
それだけはハッキリしてること。
もうね、何が、外部から与えられても、どんなに私の周りが変化しようと、
こんな「人たち」の「心」「傷」なんて、癒されようがないの。
私の中に、これらの「感じ」を埋め合わせてなおあまりあるほどの
幸せと愛と赦しと、安心と満たされた感じとを作り続けていくしかないの。
そういう「気持ち」を。
「事実」ではなく。「考え」ではなく。私の「外」にある何か、からではない。
心からの、「気持ち」。
そのために身体も頭も総動員して、いきたい。
アート(art)とは、そういう「技術」のことなんだ。
間に合う感じはしているよ。
違う「症状」「フタ」ですりかえるのではなく
与えられなかったもの を
自分で無限に生み出すことで埋めて、
症状が「必要なくなる」ところまで、
私なら、行けると。
最後の「人間」の身体だ。
あんなに生まれてきちゃいけなかった、と繰り返したのに
私さえ居なければみんなみんな幸せだったって、這いずり回ったのに
私今「もう一度アートちゃんに生まれたい」って言えるもの。
今日も忙しかった。
今夜はよく眠れるといいな。
今は、食べものはいいや。
買い物はしてきたけど。
もし目が覚めて衝動が十分に強ければ食べて。
現在の私には必要な「薬」だ。
明日も忙しいけど。・・・うん、大丈夫。自分で言えるっていい。
必死に求めてたからね、センターに居たころね。
「大丈夫って、言って！」
とっくに見捨てられていたのにさ。ｗ
同じ病気を選んで生まれてきた子、みんなに、幸せがありますように・・・
一人残らず、救われますように。
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Recently I was too sensitive to everything - sounds, scents, voices, colors, heats, words -
however subtle they were, made me hypersensitive hanged-up to my heart each time and irritated me,
people somehow looked like too sad and disconsolate.
I was so tired from the busy work and couldn't rest enough at night, I think that's the one of the reasons,
anyway when I get tired at this level, a sense will rear my head each time.
Done violence, beaten up without making resistance but not killed.
Was that the life I was living as a man? Or as a woman? I had no idea.
And then, I could never revenge nor hate them.
I cannot see how much (s)he got scary, desparate, suffered, but I think (s)he was totally numb to all the sense.
And so, could never express them either.
Or, if she can express, neglected, denied, disdained, be sneered at, revenge in an outburst rage?
So she can never say anything, and never feel anything.
Here they're frozen and got stuck all the way.
Such people exactly are here in me, my symptoms won't disappear unless they are saved.
They can't be saved no matter how and what was given from outside, but from inside,
I have to generate things to heal them. Kinds of feeling that offset their distresses enough, that is,
happiness, heartwarming experiences, kindnesses, satisfaction, security, love, forgiveness...
Not evidence. Not idea. Not from outside. With things from the bottom of my heart.
I have to draw on all this body, this my head just for that.
"Art" is the word to mean the skill.
Somehow I see I will be in time.
Without the other lids (or symptoms), screwing down the original cause.
I think I can fill the space unlimitedly with necessary things - what I needed to get in the age.
So I did repeat I had not be born to,
and repeated; without me, everyone could be happy,
I can say now, I would like to be born to be ME!
I was busy today too.
I wish I can sleep well tonight.
I did shop some stuffs as usual, but I think I don't need any food now.
If I wake up at midnight, and the impulse be strong enough, I will do that, like taking a medicine.
So necessary, precious dose for me at present.
Yet tomorrow's work busy too, I'll be alright.
Is that nice thing, to tell me so all by myself, isn't that?
Without requesting for outside like me in past times.
Wish all your days be happy, all sufferer be saved to the last man,
because I think people who caught by this disease is deserved to be so.
本当に過敏な子供状態で、大変だった。
あらゆる音。あらゆるニオイ。声、光、色、温度、言葉。
どんな小さなコトも、心に、ひっかかって、イライラさせられて。
誰も彼もが悲しそうで苦しそうに見えたり・・・
仕事が忙しくて、夜ゆっくり休めず、相当疲れが溜まっていたのもあると思う。
週末も、かなり大きな地震があっても、目を開けることすらなかった。
この位まで、疲れてくると、私の中で決まって暴れだすのが、
私は、無抵抗なのに、殴られ傷つけられ続け、殺されもしない、という「感じ」。
男だった頃か？女だった頃か？分からない。
殴られながら、犯され続けた、あの「感じ」。
そして、私は決してその相手を憎んだり、復讐したりが、出来ない。
こんなに鋭い痛覚をもつ私の中に。
恐怖。怒り。憎しみ。悲しみ。絶望感。
どれほど生まれたか知れないのに。
感じられない。
表現する出口がない。
または、表現しても、無視され？笑われ？蔑まれ？否定され？怒りで返され？
・・・だから、感じない。表現できない・・・
この「中」で凍り付いて、こびりついて、離れない。
そんな「人たち」が私の中に、確かに居て。
この「人たち」が本当に救われなければ、あらゆる症状だって、無くなりようが、ない。
それだけはハッキリしてること。
もうね、何が、外部から与えられても、どんなに私の周りが変化しようと、
こんな「人たち」の「心」「傷」なんて、癒されようがないの。
私の中に、これらの「感じ」を埋め合わせてなおあまりあるほどの
幸せと愛と赦しと、安心と満たされた感じとを作り続けていくしかないの。
そういう「気持ち」を。
「事実」ではなく。「考え」ではなく。私の「外」にある何か、からではない。
心からの、「気持ち」。
そのために身体も頭も総動員して、いきたい。
アート(art)とは、そういう「技術」のことなんだ。
間に合う感じはしているよ。
違う「症状」「フタ」ですりかえるのではなく
与えられなかったもの を
自分で無限に生み出すことで埋めて、
症状が「必要なくなる」ところまで、
私なら、行けると。
最後の「人間」の身体だ。
あんなに生まれてきちゃいけなかった、と繰り返したのに
私さえ居なければみんなみんな幸せだったって、這いずり回ったのに
私今「もう一度アートちゃんに生まれたい」って言えるもの。
今日も忙しかった。
今夜はよく眠れるといいな。
今は、食べものはいいや。
買い物はしてきたけど。
もし目が覚めて衝動が十分に強ければ食べて。
現在の私には必要な「薬」だ。
明日も忙しいけど。・・・うん、大丈夫。自分で言えるっていい。
必死に求めてたからね、センターに居たころね。
「大丈夫って、言って！」
とっくに見捨てられていたのにさ。ｗ
同じ病気を選んで生まれてきた子、みんなに、幸せがありますように・・・
一人残らず、救われますように。
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Recently I was too sensitive to everything - sounds, scents, voices, colors, heats, words -
however subtle they were, made me hypersensitive hanged-up to my heart each time and irritated me,
people somehow looked like too sad and disconsolate.
I was so tired from the busy work and couldn't rest enough at night, I think that's the one of the reasons,
anyway when I get tired at this level, a sense will rear my head each time.
Done violence, beaten up without making resistance but not killed.
Was that the life I was living as a man? Or as a woman? I had no idea.
And then, I could never revenge nor hate them.
I cannot see how much (s)he got scary, desparate, suffered, but I think (s)he was totally numb to all the sense.
And so, could never express them either.
Or, if she can express, neglected, denied, disdained, be sneered at, revenge in an outburst rage?
So she can never say anything, and never feel anything.
Here they're frozen and got stuck all the way.
Such people exactly are here in me, my symptoms won't disappear unless they are saved.
They can't be saved no matter how and what was given from outside, but from inside,
I have to generate things to heal them. Kinds of feeling that offset their distresses enough, that is,
happiness, heartwarming experiences, kindnesses, satisfaction, security, love, forgiveness...
Not evidence. Not idea. Not from outside. With things from the bottom of my heart.
I have to draw on all this body, this my head just for that.
"Art" is the word to mean the skill.
Somehow I see I will be in time.
Without the other lids (or symptoms), screwing down the original cause.
I think I can fill the space unlimitedly with necessary things - what I needed to get in the age.
So I did repeat I had not be born to,
and repeated; without me, everyone could be happy,
I can say now, I would like to be born to be ME!
I was busy today too.
I wish I can sleep well tonight.
I did shop some stuffs as usual, but I think I don't need any food now.
If I wake up at midnight, and the impulse be strong enough, I will do that, like taking a medicine.
So necessary, precious dose for me at present.
Yet tomorrow's work busy too, I'll be alright.
Is that nice thing, to tell me so all by myself, isn't that?
Without requesting for outside like me in past times.
Wish all your days be happy, all sufferer be saved to the last man,
because I think people who caught by this disease is deserved to be so.
