記録 2014.07.24.
朝から酷く怠くて、鬱っぽいのが酷かった。
電車もバスも立ったまま寝る・・・
凭れるすみっこが始めの方で空いて、ラッキーだった。
それでもちゃんと仕事には「行くだけ」行けた。
平気な顔は出来なかったけど、何とか、ちゃんと出来たから◎とする。
今日も温度差から身体を庇うみたいに一日過ごしたと思う。
オレンジ色の薄曇。視界が非常に悪い。ムシっとする熱風。
会社を出たところでどっざーーーー。うわあ ってくらい降られた。
晴雨兼用日傘（ちょいと小さめ）をいつも持っているけど、
やっぱゲリラ豪雨用の大きめな雨傘も備えて2本持ちするべきなのか？
それくらい 久しぶりに どっざーーーーー。
足元、肩先、腕あたり、びしょびしょで電車に乗る。
向かいに座ったおじさん、靴脱いで足をのっけてた。（乾燥させてるんだ〜）
家の最寄り駅周辺はまだ降っていなくて、でも、
空は「やばくないですか」ってくらいどす黒。
今にも近くで ぴかっ となって、ぽつぽつ・・・どざーーー
となりそうな。ドキドキ。
バス停降りて、ちょうどアパートの軒先に入った時に、
ぴかっ ぽつぽつ・・・・ってなり始めたよ。
「うわあ ラッキー！」思わず笑顔になっちゃった☆
のん気な天気の感想なんて書いてるけど、
かなり心も身体もやられちゃってる め。
夜中に寝苦しくて、何度も目が覚めるけど、早く布団に入りたい。
お風呂には入ったよ。いくらなんでも。
あと洗濯はしないと。で、今洗濯機くんに働いてもらっている。いつもどうもです。
毎日毎日、転職、職探し系のサイトからメールが3〜40通届く。
最近、見なきゃいけないのに、目を通すどころか、
触れもしなくなってきちゃって、ダメだなあ・・・
やだやだ、って思いながらでも、進めないといけないんだけどな・・・
*思わせぶりなことバカスカやってきたガキが悪いっしょ。
恋人、は、重いから作りたくないっス。
で、女のプライドをずったずたにしたわけだ。
少しは懲りて「女友達」といえど過剰なスキンシップは×。
思わせぶり をさせたからには ある程度までは責任も取らないといけない。
と学んでくれればいいのだが？
つらいなあ。相手の真意、意向がどうのじゃなくってさ、受け取り方がとても。
でもそれをちゃんと感じられて表現が出来て、
怒れて、相手にイライラをぶつけられて、ケンカも出来るから、・・・ステキ。
ますます強く美しい人に進化しちゃうよなー・・・
そんな先に行かないでくださいな？
って、ちょっと悔しい？みたいに思ったよ。
「やだやだやだ」って言いながらも立ち向かう。
なんてかっこいいんだ？！こんな人に惚れられてるなんて。
くそっ。やっぱ呼び出しだぜ。
私は、今も、好きな人にでなくったって、怒れない。
イライラをぶつけられない。
ケンカなんて更に出来ない。
自分の感じてることが、自分の考えが、分からなくなる。
恋愛して、結婚して、子供を育てている人たちは、
それが出来る人たちなんだよなー・・・
（病気、の人も勿論居るだろうけれども）
どれくらい、私が、具体的な「症状」は抜きにしてでも、
「普通」とはかけ離れているか。
なんて、最近よく想う。
（だいぶ雷、雨、すごくなってきたなあ・・・）
*そうかな。全然。おかしいことをおかしいって感じて、
表現できるって大切なことだよ。
自分のこと「まとも」って言う人たちの言うことを信じて、
それと「違う」自分を「おかしい」と盲信し続けるなんて、お先真っ暗だ。
・・・私も実はまだそういうところを残してはいるのだけれど。
大分育った家のこと、「おかしい」って思えるようになった。
私の母も自分で自分のこと「まとも」「いい親」ってずーっと言ってる人だったなあ。
そして、「まともでない」人間に対して超攻撃的で。（父親、自分の肉親）
私の病気のことを知ってからはさすがに言わなくなったけど。
でも「しょうがないのよ。一生懸命だったから！みんな苦しかったのよ」
と必死に自己弁護は付け加えるよ。なかなか哀れね。
今の母親は変えても変えなくても
私の病気にはあまり関係がないので聞き流しだけどね。
それより私の中に住んでいる過去の母親の幻が問題なのであって。
*！ ああ もう超かっけえ。
「趣味を押し付けて来るような人は友達でも無理」
すばらしいね。私は一生かけて言えるようになるだろうか。
病的なまでに「上から」だねえ・・・本当に。
新しめの言葉で言うとマウンティングっていうのかな？
少し乱暴なまとめかたになってしまうけど、とどのつまり「寂しい」病なんだよね。
「俺を認めて」病。偉いね、すごいねって思われていたい病。
それでも「不足」なのか自分でも言っちゃう。
否定されたと感じ取ると、めちゃくちゃ吼える、攻撃的になる または鬱化。
惚れられてるから余裕ぶっこいてるって思われる態度も。
「病気」を感じ取ったんだなあ。さすがだなあ。
とは、ひと月くらい前にも思ったんだけど、共にイライラしちゃうのだと大変だよね・・・
To:小僧。
あの、（子供の頃の家庭環境が影響した）「寂しい病」は、
幾ら今から人に褒められ、認められ、好かれたとしても良くなりませんからね。
人を認め、人のいいところを褒め、いやなところも許し、愛する気持ちを持つ。
自分の中に、愛と感謝とを育てて、ふやす。
どこまでも「外に求める（認めて、褒めて、好きと言って、構って）」ことの「逆」を行かなければ、
少しも良くならないどころか、年々、こじらせますよ。
君なら理解できるはずだ。よく考えろ。
（こんなところで何を書いているんだろうか・・・早く寝ろよ。 だね
雨も雷も収まって来たし 洗濯も終わったし・・・）
月夜さんのお気にのマウスってどんなのだろ。
訊かれてないけど うちはiBuffaloのコードレスマウス。
ピンク*白。500円くらいだったかな。こだわり100％なし。
電車もバスも立ったまま寝る・・・
凭れるすみっこが始めの方で空いて、ラッキーだった。
それでもちゃんと仕事には「行くだけ」行けた。
平気な顔は出来なかったけど、何とか、ちゃんと出来たから◎とする。
今日も温度差から身体を庇うみたいに一日過ごしたと思う。
オレンジ色の薄曇。視界が非常に悪い。ムシっとする熱風。
会社を出たところでどっざーーーー。うわあ ってくらい降られた。
晴雨兼用日傘（ちょいと小さめ）をいつも持っているけど、
やっぱゲリラ豪雨用の大きめな雨傘も備えて2本持ちするべきなのか？
それくらい 久しぶりに どっざーーーーー。
足元、肩先、腕あたり、びしょびしょで電車に乗る。
向かいに座ったおじさん、靴脱いで足をのっけてた。（乾燥させてるんだ〜）
家の最寄り駅周辺はまだ降っていなくて、でも、
空は「やばくないですか」ってくらいどす黒。
今にも近くで ぴかっ となって、ぽつぽつ・・・どざーーー
となりそうな。ドキドキ。
バス停降りて、ちょうどアパートの軒先に入った時に、
ぴかっ ぽつぽつ・・・・ってなり始めたよ。
「うわあ ラッキー！」思わず笑顔になっちゃった☆
のん気な天気の感想なんて書いてるけど、
かなり心も身体もやられちゃってる め。
夜中に寝苦しくて、何度も目が覚めるけど、早く布団に入りたい。
お風呂には入ったよ。いくらなんでも。
あと洗濯はしないと。で、今洗濯機くんに働いてもらっている。いつもどうもです。
毎日毎日、転職、職探し系のサイトからメールが3〜40通届く。
最近、見なきゃいけないのに、目を通すどころか、
触れもしなくなってきちゃって、ダメだなあ・・・
やだやだ、って思いながらでも、進めないといけないんだけどな・・・
*思わせぶりなことバカスカやってきたガキが悪いっしょ。
恋人、は、重いから作りたくないっス。
で、女のプライドをずったずたにしたわけだ。
少しは懲りて「女友達」といえど過剰なスキンシップは×。
思わせぶり をさせたからには ある程度までは責任も取らないといけない。
と学んでくれればいいのだが？
つらいなあ。相手の真意、意向がどうのじゃなくってさ、受け取り方がとても。
でもそれをちゃんと感じられて表現が出来て、
怒れて、相手にイライラをぶつけられて、ケンカも出来るから、・・・ステキ。
ますます強く美しい人に進化しちゃうよなー・・・
そんな先に行かないでくださいな？
って、ちょっと悔しい？みたいに思ったよ。
「やだやだやだ」って言いながらも立ち向かう。
なんてかっこいいんだ？！こんな人に惚れられてるなんて。
くそっ。やっぱ呼び出しだぜ。
私は、今も、好きな人にでなくったって、怒れない。
イライラをぶつけられない。
ケンカなんて更に出来ない。
自分の感じてることが、自分の考えが、分からなくなる。
恋愛して、結婚して、子供を育てている人たちは、
それが出来る人たちなんだよなー・・・
（病気、の人も勿論居るだろうけれども）
どれくらい、私が、具体的な「症状」は抜きにしてでも、
「普通」とはかけ離れているか。
なんて、最近よく想う。
（だいぶ雷、雨、すごくなってきたなあ・・・）
*そうかな。全然。おかしいことをおかしいって感じて、
表現できるって大切なことだよ。
自分のこと「まとも」って言う人たちの言うことを信じて、
それと「違う」自分を「おかしい」と盲信し続けるなんて、お先真っ暗だ。
・・・私も実はまだそういうところを残してはいるのだけれど。
大分育った家のこと、「おかしい」って思えるようになった。
私の母も自分で自分のこと「まとも」「いい親」ってずーっと言ってる人だったなあ。
そして、「まともでない」人間に対して超攻撃的で。（父親、自分の肉親）
私の病気のことを知ってからはさすがに言わなくなったけど。
でも「しょうがないのよ。一生懸命だったから！みんな苦しかったのよ」
と必死に自己弁護は付け加えるよ。なかなか哀れね。
今の母親は変えても変えなくても
私の病気にはあまり関係がないので聞き流しだけどね。
それより私の中に住んでいる過去の母親の幻が問題なのであって。
*！ ああ もう超かっけえ。
「趣味を押し付けて来るような人は友達でも無理」
すばらしいね。私は一生かけて言えるようになるだろうか。
病的なまでに「上から」だねえ・・・本当に。
新しめの言葉で言うとマウンティングっていうのかな？
少し乱暴なまとめかたになってしまうけど、とどのつまり「寂しい」病なんだよね。
「俺を認めて」病。偉いね、すごいねって思われていたい病。
それでも「不足」なのか自分でも言っちゃう。
否定されたと感じ取ると、めちゃくちゃ吼える、攻撃的になる または鬱化。
惚れられてるから余裕ぶっこいてるって思われる態度も。
「病気」を感じ取ったんだなあ。さすがだなあ。
とは、ひと月くらい前にも思ったんだけど、共にイライラしちゃうのだと大変だよね・・・
To:小僧。
あの、（子供の頃の家庭環境が影響した）「寂しい病」は、
幾ら今から人に褒められ、認められ、好かれたとしても良くなりませんからね。
人を認め、人のいいところを褒め、いやなところも許し、愛する気持ちを持つ。
自分の中に、愛と感謝とを育てて、ふやす。
どこまでも「外に求める（認めて、褒めて、好きと言って、構って）」ことの「逆」を行かなければ、
少しも良くならないどころか、年々、こじらせますよ。
君なら理解できるはずだ。よく考えろ。
（こんなところで何を書いているんだろうか・・・早く寝ろよ。 だね
雨も雷も収まって来たし 洗濯も終わったし・・・）
月夜さんのお気にのマウスってどんなのだろ。
訊かれてないけど うちはiBuffaloのコードレスマウス。
ピンク*白。500円くらいだったかな。こだわり100％なし。
